21卒オタクと就活🐹
自己紹介から始めるのだ‼️DDの21卒で普通の4大（Fラン）に通っている文系オタクはむなのだ🐹
私は派手髪が好きで、現場が好きで、フッ軽なオタクハムで
大学生のうちにおたくを気が済むまでしておきたくて就活はさっさと終わらせるつもりでいたのだ‼️
だから大好きな派手髪も3年の夏でやめて、いくつかインターンに参加して、そこからとにかく就活の為に大学で用意されているプログラムへの参加、成績優秀者限定の就活応援セミナーにたくさん参加したのだ（※めっちゃえらい）正直、友人やフォロワーの中でいちばんはやく本格的に就活に向けて動き出していたと思うのだ🐹
（※ここから先、ハムスターの人格から離脱）
🐹セミナーのはなし
成績優秀者限定のセミナーは土日の朝から夕方まで毎週ありました。わたしはマジで朝が弱いので本当に本当に行きたくなかったけど、これではやく就活を終えて残りの学生生活を楽しめるなら、と毎週欠かさず通いました。セミナーではESの為の自己分析や面接練習などで厳しい言葉をかけられることもあり、辛くて泣きながら帰宅したこともありました。まじでキツかった。一緒に受けていた人達はサボったりもしていて、結局全通したのは私だけでした。（全通言うな）
今になって考えると受けてよかったなとは思うけどあんなに厳しく指導される意味あったのかとは思う。自分で言うのもなんだけどFランのなかの貴重な成績優秀者だから学校側も気合い入ってたのかな。しらんけど。
そこからSPIの勉強もしました。模試も高３ぶりに受けたりしました。受験した模試では学年1位にもなりました。分厚いSPIの参考書を先輩に貰って、解いたりもしました。実際役に立ったかはともかく、わりと頑張りました。偉いね。（誰も褒めてくれないので自分で褒めます）
🐹インターンのはなし
3年生の9月頃、大きめの現場が終わり、やっとインターンに行く気になりいくつか気になる企業に応募しました。
インターンの中でも大手はそもそも参加するために選考があるものもあり、まずそこで挫折しました。
1番初めに応募したインターンに選考があり、自己PR（今考えればめちゃくちゃ支離滅裂）を送ったら普通に落ちて死ぬほど落ち込みました。インターンすら通過しないのに内定とか夢のまた夢……とか思ってめちゃくちゃ病みました。
そこでメンタルがお豆腐になり、選考無しのインターンに5つ参加しました。結論から言うと、インターンに参加した企業からは全てインターン参加者限定の選考に呼ばれました。そして、みんなよりはやく面接に参加していました。だいたい1月とか2月には面接がはじまってました。ここで決まっていればコロナの影響を受けることはなかったと思います。でも、インターン選考の中でいちばん行きたかった企業は最終選考でお祈りされ、2番目に行きたかった企業は二次選考でお祈りされました。インターン行った意味あったんか？
🐹業界と業種のはなし
行きたい業界とやりたい業種は絞っておくべきか否かについてですが、正直どっちでもいいと思います。
わたしは仕事も遊びも興味のあることしかやりたくないタイプなので絞ってましたが、仕事は仕事と割り切れる人はべつに決めなくてもいいと思います。だけど絞る派の私の意見としては、業種とか業界を絞っておくと志望動機がほぼ使いまわせるので結構ラクです。
同じ理由で、業種や業界は絞らなくても一社完結の所がいい！とか企画もできる営業がいい！とか自分のこだわりというか軸をひとつ持っておくと使いまわせるのでめちゃ楽です。というかこちらに関してはそのまま会社選びの軸はなんですか？とか聞かれたりするので決めておいて損は無いです。
実際、わたしは軸をふたつ決めてそれを全部の企業で話しました。同じことを言ってるからどんどん慣れていくし、エピソードも話しやすかったなって思います。だいたい志望動機とかを聞かれる一次面接ではあんまり落ちなかったので、割と有効だったのかもしれない……。いやしらんけどね。
🐹就活とオタク
就活しながらオタク、全然してました。遠征もしたし多ステもしてました。コロナが流行る前の話ですが……なんならインターンとかで東京に行ったりもしましたが、全部なんかしらの現場のついでに参加してました。3月からもチケットとかは普通に行くつもりで応募してました。（全部無くなったけど。ぴえん。）わたしが色々忙しくしてないと動けない性格というのもありましたが、現場のある土日に面接する会社とかブラックに決まってんだろって感じでガンガン応募してたし遠征もする予定でした。（全部なくなった。諸々合わせて10万ぐらい払い戻しした。コロナはごみ。）
それから、わたしは大学時代マジでオタクしかしていなかったので自己PRやガクチカにもオタクで培った内容めちゃくちゃ入れてました。だからといって落ちるとかはなく、書類選考ではほぼ落ちなかったです。勝率9割くらい。もちろん書き方やエピソードにもよりますが、オタクも割と役にたちます。ウケるね。なんなら面接で突っ込まれて面接官にミュージカルテニスの王子様の話をひたすらしたこともあります。（その面接にはなんと受かりました。）テニミュしか勝たんな。推し、テニミュ出てくれてありがとう。
ちなみにオタクをするための資金稼ぎのバイトも普通にめちゃくちゃしてました。なんなら就活する前よりシフトに入ってました。月100時間くらい。金の亡者か。面接いってからそのままバイトとかも普通にしてました。フッ軽オタク、体力だけには自信があります。
🐹3/1のプレエントリーのはなし
コロナでどうなることやらという感じでしたが、とりあえず3/1の0時から待機して先着チケットを取るくらいの勢いでリクナビを開いて片っ端からプレエントリー＆説明会の予約をしました。わたしは業界と業種を絞っていたので同じ業界の最大手からふつうの小さい会社、その業界に関連する商社とか、やりたい業種ができるメーカーとか。とりあえず思いつく限りやりたいことに関連する企業に応募しました。もはやほぼ連想ゲームの域でした。
結局プレエントリーした企業もいくつかは説明会が被ったりとか、ESの締切に間に合わなくて蹴ったりとか、普通にめんどくさくて蹴ったりとか、しました。量より質ですね。結局。
🐹内定と就活終了のはなし
結論から言うと、内定は割と早い段階でもらいました。5月のGW明けくらい。コロナでてんやわんやの21卒にしては早い方なのではないでしょうか。しらんけど。
でもそっからが地獄でした。
第1志望群の選考がわりと進んでいたこともあり、なんとなくその企業に決めきれず内定を貰ってからも2ヶ月くらい就活を続けていました。（結局第1志望には落ちて、この企業に行くんですが。）
本当は就活が嫌すぎて内定を貰ったら即辞めるつもりだったのにグダグダ続けて、当然モチベがないから落ちまくって死ぬほど病みました。ほぼ毎日泣いてたし、まじでメンタル終わってました。現場も何も無かったし。その中でほぼ同じ状況に居た親友ともう最後のひとつにしよう。これが落ちても受かってもこの企業だけ頑張ろうって決めて、最後のひとつに応募して結局落ちてわたしの就活はここで終わりました。
🐹さいご
ともあれ、わたしは就活しながらオタクもバイトもしてたし友達とも沢山遊んでました。就活だけに集中しなくても、結局なんとでもなります。
なんなら就活失敗したらフリーターとか第二新卒とか色々考えてました。べつに面接落ちたくらいで死なんし。
今のわたしも就活ガチ勢とか大人から見たら失敗の部類に入るのかもしれません。第1志望落ちてるしね。でも就活なんか自分が納得してたらええんよ。だってわたしの人生だし。もし入ってみてやっぱり違うなって思ったら転職すれば良くね？別にひとつの会社で最後まで勤めないといけない決まりとかないし。そりゃ、この先就活しなくていいのはめっちゃ楽だと思いますけどね。
とかなんとかいまは言ってますが実際落ちたら死ぬほど凹むし、友達から優しい言葉をかけられる度に泣くし、説明会で人事のひとに励まされる度に泣きそうになるくらいにはメンタルやられてました。わたしはわたしのまわりの人よりはわりと自分のことが好きだし、鋼メンタルだと自負していますがそれでも死ぬほど病みました。唯一のメンタルリセットである現場もコロナで全部消えたし。まじコロナ許さん。
でもまあ、なんとかなるのよ。結局。
おわり！
オタクの面倒を最後まで見れないならオタクを飼うな
初めてブログを書きます。ただのしがないオタクです。
2019年11月12日、私の大好きだった自担と自担の事が大好きだった私は死にました。
あえて名前は出しません。全て｢自担｣と表記しますので、日付と内容でわかる人だけわかってくれればなあって思います。
自担が結婚発表をしました。2019年11月12日22:00のことです。その日は夕方から報道が出ていて、20:00に会見をするという内容だったので、レギュラー番組の収録中だったことが分かっていて完全にガセだと胡座をかいていました。元々何度も何度も報道はされていて、でも今この時期に結婚なんてするはずないって自担を信じて無視し続けてきました。
そして20:00が過ぎ、なにも公式からの発表がなかったことに安堵し、｢あぁまたガセだった｣｢週末からツアーが始まるからまた話題作りかな｣なんて思いながらお風呂に入って、youtubeを見て、普段通りの生活をすごしました。そして、22時をすぎた頃、何気なくTwitterを開いて自分の目を疑いました。Yahooニュースでの自担の結婚発表の文字。それからFCに向けて送られてきたのであろう直筆のメッセージの画像。（※本当はFC限定のものをSNSに載せることは禁止されています。）そして追い討ちをかけるように22:22 私の元にも文面を記したメールが届きました。
毎度毎度、報道がある度に今度は本当だったらどうしようって報道を真に受けてしまう気持ちが多少なりともありました。だけど今回は本当に本当に｢こんな大事なタイミングで結婚発表なんかするほど馬鹿じゃない｣という気持ちが強くて、自担の事を信じきっていました。
自担は私が思っていたよりずっと馬鹿で浅はかな男だったみたいです。
自担の所属しているグループは2019年がアニバーサリーの年で、新しいこと、ずっと温めてきたこと、沢山沢山私たちファンに幸せを与えてくれました。｢これまでの感謝を込めて｣｢ファンの皆さんともっと近くに｣｢今までありがとうこれからもよろしくね｣ってことある事に丁寧に伝えてくれました。私はそれが本当に嬉しくて、とても誇らしく思っていました。｢私の応援しているグループはこんなにも素晴らしいグループだった｣｢出会えて良かった｣｢ファンでいられることが幸せだ｣って何度もTwitterに書き込みました。別グループや別界隈を応援しているおたくの友達にもおめでとう！すごいね！って言ってもらうことも多くて、こんなにもこのグループを追いかけていてよかったなと思った1年はありませんでした。おたくがスケジュールを心配するほどの公演数のアニバーサリーツアー、ベストアルバムの発売、史上初の公式SNSの開設、ビデオクリップの発売……あげればキリがありません。ツアーも札幌まで遠征してまで行きました。ベストアルバムだって予約して全形態買いました。こんなにも楽しかった1年がまさか残り2ヶ月やそこらでこんな結末を迎えるなんて思っていませんでした。
結婚発表の直前には、アイドルとしての枠を超えて、国民として光栄なお仕事を貰っていました。アジアの4都市をまわり、記者会見を行う規模の大きいお仕事もしていました。来年には、みんなが羨む大きな会場のこけら落としコンサートも決まっています。それから、アニバーサリーのツアーもいよいよ後半戦を今週末からまた5大都市まわります。これから走り抜けるために、本当に本当に大切な時期だったんです。だから、信じきっていました。グループの事を1番に、ファンの事を1番に大切にしてくれると、グループの未来についてだけを考えてくれているのだと、信じきっていたんです。
自担は、グループの事が大事で大好きだとことある事に発言していました。個人で演技のお仕事を貰っても、グループに還元出来るように、といつも言っていました。普段の活動や、コンサートの最後の挨拶を見ていても、本当にグループのことが好きなんだなって感じられるほどでした。だから、まさか、そのグループのことが大好きな自担がグループにとってこんなにも大事な時期に私情を挟んでくるなんて思いませんでした。
私がこんなにもショックを受けているのは、アイドルという職業にもかかわらず結婚したことでも、最悪な匂わせ女と結婚したことでもありません。（まあ、相手が相手ならまた気持ちも違ったかもしれませんが）私が 私達ファンが今まで見てきて、応援してきた自担の言葉、行動を裏切られたからです。どんなに報道があっても、毎回自担が紡いでくれる言葉だけを信じて自担の事をグループの事を信じていました。その信頼をこんな形で裏切られた、しかも自担に。失望したと言う他ありません。私達が今まで見てきたグループの事を大切にしてくれる自担はどこに行ってしまったのでしょうか？自担の直筆メッセージの中に、｢人生の半分以上グループとして過ごしてきた｣という文面がありました。人生の半分以上アイドルとして過ごしてきたのに、どうして今発表することが正しい事だと思ったんでしょうか。もはや笑えてきます。
発表を見た時、すぐは不思議と涙は出なかったのですが、時間が経つにつれて、あれだけ信じていたのになあ、あんなに幸せだったのになあって思い出して夜中に1人で泣きました。私は、所謂リアコではありません。自担と付き合いたいとか、結婚したいって思ったことは1度もありません。これは失恋ではなくやっぱり裏切られたことに対する、失望なんだと思います。たとえリアコじゃなくても、結婚発表というのはあらゆる面で、ファンと演者の関係をぶち壊すものなんだなあと思います。
オタクって残酷です。本気で応援してきたからこそ、応援してきた気持ちが強いほど、傷つきます。お金も労力も物理的に捧げてる訳ですからね。私達が何をしたって言うんですかね？前世で同担と集団テロでも起こしたのかなって思います。全然笑えません。こんなにも長くブログを書いて、ずっと文句しか出てこないのに、自担を好きだった自分はもう死んだのに、そう思っているのに、まだ自担が好きです。本当に困ります。勘弁して欲しいです。大好きです。こんなにも最低で最悪な自担なのに、嫌いになることも出来ないとかいい加減にして欲しいです。自担も自担のグループもアイドルの中で一番好きです。裏切られてさえ一番好きです。どうしたらいいか教えて欲しいです。もうわかりません。吐き気がするほど自担の事を嫌いになったのに、自担の事が好きです。これから決まっている現場を蹴る勇気もありません。何年も追ってきたアイドルです。一日の出来事で直ぐに嫌いになんてなれません。自分で自分が訳分からなくて乾いた笑いが出ます。
初めてのブログのくせに書きすぎました。
最後に、自担と自担と結婚した最悪の女へ。
不幸になれとは言いません。でも幸せにはならないでください。
私より。
